P2P理财.到期没有退还本金.想聘请律师代理起诉

  父亲过世快两年了。刚走的那一年半载,我时常梦见他,总是不说话,那样笑着,默默地看着我。就是那张墓碑遗像上的笑,那是从一张他扶着轮椅走路时我抢拍的,大家都觉得那个挂在嘴角似笑非笑的表情很符合他的一生然后截下来做了遗像。父亲的离去,虽然母亲和我们,还有他的兄弟姐妹同事朋友都掉了不少眼泪,但是大家言谈举止中也都在传达这样一个信息:终于解脱了。父亲脑溢血后遗症八年了,语言和肢体障碍越来越严重,后来几乎起不了床。他特别害羞不愿麻烦别人,从工作到退休,再累再难都是自己扛,不抱怨不诉说,安静友善,但是不快乐,至少我是这样感觉的。

P2P理财.到期没有退还本金.想聘请律师代理起诉   出来已经七年了,之前每年可以回去一两次,而现在一年一次已经很好了,听周围的朋友说等孩子大点可能一年一次也是奢侈。交通便利的今天,而我们却迈不出脚步了。三天两天的假期到家脚还没踩暖又该启程,又要大费周章的把所有人的思念情绪牵动一遍。但我想不管怎样再苦再累也要坚持一年一次吧。有的时候有的人是真的等不起一年一面。为何古时候有父母在不远行,而现在却做不到啊,做不到啊。现在每一次计划回家都不会再通知家里人了,怕他们望眼欲穿,心心念念,走的日期也不想提,怕他们惦记着惦记着,写到此为何眼泪忍不住滴滴答答……没有经历过离别怎能体会相聚重逢的美好。临期快走时,家人总会一遍一遍说不要忘记什么东西没有带,还想吃点什么啊,还想带点什么啊……想留下的,留不下,想带走的带不走

 由于我没怎么干活临时工这种职业,所以我刚开始是懵逼的,完全是跟在那个同事后面瞎混,也不知道临时工该问什么,该说什么,索性就当个只会干活的“哑巴”,跟在那哥们后面,这里的临时工大致就分为两种,一种厂里面干活,另一种就是保安。每天时长十二个小时,这之间不算早去晚归的时间,要是里外里加起来,我们这些被别人称之为懒人的临时工,每天出工就把十四个小时放在了百十来块的工作中去了,所以我们是干一天歇一天。虽说赚不到什么钱,但在这异乡他土也不至于过的很狼狈。

 像我这样的人,普遍都活的比较自卑,比较内向,比较害羞。但也有一些娇娇者,但那些娇娇者毕竟都是少数,像我这样平凡的普罗大众,还是比较多的,我不知道像我一样的他们是怎么想的,但我真的没有什么大的理想,也没有什么大的报复,我就像好好的工作,成个家,养个孩子,然后过着斤斤计较的日子,家长里短,对我来说这个真的很难,每当别人问我关于这病的时候,我都不知道如何回答,这病真的很折磨人。

 爱的要求很简单,就是一份心安。激情只是精彩的瞬间;相守才是永恒的温暖。一心一意是钟情,更是深爱;相依相伴是眷恋,更是不变。爱简单,才能快乐;心专一,才能恒远。人生中,总有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱,繁华安居未必暖,粗茶淡饭见真情。生活其实很简单,就是给自己微笑,给身边的人温暖,把颜色留给了岁月,把简单留给了自己。喜欢这样一句话:你若盛开,清风自来。珍藏每一次的遇见,感怀每一次的擦肩,一句问候,一声祝福何尝不是一份欣欣然的温暖?感情,强求不来,而靠相吸;真情,挥之不去因为在意。珍惜那个让你做自己的人,这才是爱的真谛。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。爱,需要的其实并不多,仅是一种懂得和一种陪伴。思念很长,相聚很短,总觉得有许多的话没有说完;回忆很遥远,未来很虚幻,总觉得现在才是永远。一时的心动,不如一生的行动;浪漫的誓言,不如及时的陪同。 静心看人生,浮华一场梦。天空彩票与你同行   谁画绵绵梅花曲,一支竹声望断肠,风生水起萍兰画,婉约含羞梨园奏,一张素笺,幽然心曲流殇;一蘸墨香,晕染一世缱绻;一抹嫣笑,绽颜倾国倾城。明眸善睐,望断天涯路远;月冷琴弦,红尘情殇梦残。断章飞舞,相思寒清辉弄影;浅唱凄婉,花香醉心沁幽蓝。素年锦时,浅吟低唱,轻曼水袖,纤手凝香,一阙一阙,填进平平仄仄中,唱一曲曲倾城之恋,醉染红尘。一缕千年的余韵,烟花倾城,忧伤独舞。悠然的背影,华丽地转身,在清寂与薄凉的尘世里回转不绝。一抹胭脂,一朵嫣然,一缕香艳,一脉锦色,一梦倾城。几许暗殇,如许妩媚,抚一曲花事凝烟,倾情千年的一曲馨香;浮生若水,流光轻舞,缘起缘灭,冷蝶梦;缘聚缘散,任飘零。月光路,情无悔,山水一程,烛泪为干,花酒月映中。捻香今生的一弯浅笑,融进一朵梦心莲,红尘谁语谁相遇。

 喜欢一个人,悄悄想着,脸上挂着的是宠溺的笑;爱着一个人,想念的时候心是疼的,眼眶不自禁地会擎着泪水,眸子里满是失落……在爱情的领域,因为过度矜持,我从来不是一个勇敢的实践者、探索者,却还是被它迷人的感觉深深牵引,所以更多的我把自己定义为一个“爱情思想者”—亦或“单恋狂想家”。

 楼前的歪脖子树下又来了一群孩子,在树荫下玩着曾经我们玩过的游戏。在他们灵动的眼眸里,似乎又看到了曾经的自己。   凌晨四点,我在头痛中逐渐清醒,伴随着隐隐的头痛是一阵没有来由的心慌,我以为自己是梦魇了,可是手心里实实在在的汗水告诉我这不是幻觉。我平躺着,一边努力不压迫身体的每一个部位,一边在心里告诉自己,没事的只是梦魇了,可是这样过去了一段我也不知道具体多久的时间后,头痛和心慌的感觉丝毫没有好转,呼吸也跟着难过起来,我有点害怕了,看看身边熟睡的爱人,没有叫醒他,也许一会就好了呢,突然叫醒难免会吓到他吧,我轻手轻脚地下床去到卫生间,从卫生间出来我还是晕晕的,头痛,那感觉就像是脖子上顶着石头一样,特别重,我站在客厅的落地窗前,看着外面的灯光,有一种恍若隔世的感觉,那种心情突然涌上心头,真真实实的以为自己好像就要死掉了,害怕的要命,头痛让我不敢胡思乱想,可是根本停止不了各种没有头绪的想法,我想了好多,比如我才刚刚和我爱的人结婚,虽然我们也会为琐事争吵;比如我还没有找到那个真正适合自己的工作,虽然找工作的过程很煎熬;比如我真的还没有活够呢,虽然活着真心挺辛苦……

 深深知道,这世界上,走得最急的,总是最美的风景;痛得最深的,总是沧桑的心。