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  我不是一个很喜欢艳丽色彩的人,从小就是,我总觉得艳丽意味着太过招摇,而这种招摇起始让我很反感,我喜欢复古红而不是鲜红,我喜欢大地色而不是荧光绿,我喜欢天蓝的淡雅而不是刺眼的黄……我买衣服偏爱森系,我想象自己是一棵树,一朵花,一只鸟,我渴望再次回到自然的怀抱,远离尘世一切的喧嚣。真的是偶然的一个机遇,让我明白,艳丽的色彩也有它本身的味道,当对我而言最重要的人穿上一件国际红的大衣时,我被惊艳了,这件衣服把他衬得如此白皙,他应该是刚下凡的仙子,只是,他太过调皮,上天便让他多待了一会儿。

  我曾以为信仰是别人给的,可我又对拜佛的人无法理解。自己犯的错,就的自己学会承受,自己操心的人,就要不断的去充实自己。信仰是什么,我不知道。其实我也想像拜佛,信耶稣的人一样,有一种精神支柱,有一种可以支持你努力走下去的动力,哪怕那不是真的,只要能让我相信。中银航空租赁(02588)首季飞机利用率为99.3%不善文笔,却总想着能把自己心中所想,眼中所见,生活所体验的用文字一点一滴的表现下来,每每敲字,敲了删,删了敲,因为觉得自己毫无思绪,想写的东西也只是发生在自己身上和周边对于常人而言微不足道的小事。后来想通了,我写东西不是为了给别人看,也不是一定要像其他人一样为了出门,写东西更多的时候是为了看自己看,让自己剖析内心,更好的分析自我,冷静的思考从而做出最佳的判断。我只知道写东西的通知能让我混乱的心情,糟糕的思绪得到平静,似乎心不再那么痛,人不再那么迷茫。所有人都生活在这大千世界爱你,发生的事情无非围绕着工作、生活、爱情、友情、亲情以及一花一木一世界的所见所闻所历所感。而我无一例外,爱情成了我唯一无法掌控的东西,从接触的那一刻其似乎内心的平静无法再回复到没有接触爱情的那一刻。纵然身边很多人生活顺畅,工作顺畅,但是这方面终究不顺。上天对每个人都是公平的,打开了另一扇窗,势必要把你这扇窗关上。

 好久没有开口叫一声"爸爸"了!

 世人生而不同,他们有着各自该承担的不同义务和使命;然而,世人又无不相同,在向死而生的道路上,偿还着各种自己欠下的债,背负着众生给予的情,更守护着生命带给我们的真。

 所以,如果一个男生在跟你硬聊,真的不要过于反感。这世界上的话题多的是,总有能聊得上的。   曾经执着于黑夜,静谧而寂寥,绵绵长夜,孤独中缱绻,卸下没心没肺的伪装,任由忧伤逆流成河,逃避现实的苍白无奈,在徘徊在时光的渡口铭心深思反省,我要做回自己,做回原来的自己,做回想做却又不敢做的那个自己。其实,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己想怎么样,有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的说,可是却没人知道,那不过是伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。有时候,莫名的心情不好,不想说任何话,只想一个人静静的发呆;有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执的不想睡;有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人;有时候,别人突然对你说:我觉得你变了,然后自己开始百感交集,丢了自己,只能慢慢找回。

  人生之路风景旖旎,诱惑太多,一不小心就误入歧途。正直清白做人,脚踏实地做事,诚实守信的准则,永远不会过时,只会给生活加分。心正了,日子便踏实了。珍惜身边人,珍惜当下事,不做无谓的追逐,不做虚幻的等待。遗忘昔日的不堪,铭记成长的眼泪,怀揣美好的期盼,带着当下的幸福前行。

 你是热闹与喧哗的归属体,在掌声与欢笑中焦躁不安却又乐在其中,每每夜深人静,这世界终于沉默下来,你的浮躁与浅短又如此突兀,万众瞩目,万人唾弃。

 红尘,惟有一念心静,方能直通彼岸。任风云变,心自如连,只要心中有阳光,处处都能有明媚;只要心装四月天,到哪都能见春暖花开。 放松自己,以一份素简之心,浅笑向前,便可享受岁月如歌的灵动,苍茫里也能觅得美丽的风景线。云过天更蓝,船行水更幽。人间灯火万盏,不如心灯一盏,心中敞亮了,黑暗中就不会迷失方向。人若简单,快乐便会相随;心若诗意,一切皆会美好。人生如果树,在风雨中成长,在阳光下开花,繁花落尽,硕果累累。花季的烂漫,雨季的忧伤,随着年轮渐渐淡忘,沉淀于心的,一半是对美好的追求,一半是对残缺的接纳。曾经看不惯,受不了的,如今不过淡然一笑。成熟,不是看破,而是看淡。因为还有离散;苦,不可以倾诉,因为还有自我。伤,不可以流露,因为还有疤痕;诺,不可以轻许,因为还有来世。人生,简简单单就美;生命,快快乐乐就好!

 总有只感觉自己还是那个啥都不懂的小孩子一样,开始反感一些事情,开始讨厌一些事情。没有一点成熟和沉稳映照在身上。好像自己在别人的眼中已经成为一个人人都可以说上两句,可以教育两句的人了。 我们带着自己大半年的积蓄一起回长春买房,长春市几乎跑遍了,就为了找最便宜的房子。最后找了最便宜的房子买了。装修其间,没地方住 ,我怀着六个月的身孕住园丁花园的地下室。一间房里,厨房,卫生间,床。其余什么也没有,只要做饭,房间里的潮湿的仿佛能滴下水,现在我只要在阴暗的地方待一会,两条腿就难受。半夜饿醒了,什么吃的也没有,孕妇饿醒了!你知道什么滋味吗?我猜你肯定不知道。地下室里就我一个人,半扇窗户外面还有人说话,有人的脚步声。你能体会到,深更半夜里,饿的虚脱,屋里空无一人还能感觉到有人在说话的感觉吗?这个时候,我哭都不敢大声,怕有鬼过来吃了我。好不容易熬到天亮,去超市买饼干吃。地下室是不能长住了,孩 子的月份越来越大,得赶紧租房子了。顶着大太阳,四处找房。为了少花点钱,一个人怀着六个月的身孕再次跑遍了长春市。一个人搬家,五楼,夏天,怀着孕,没钱。搬到出租屋里,累的饭也没吃就躺下了,月份太大,睡不着,睁着眼睛到天亮。

 剪一截闲适,沏一杯热茶,借一抹冬韵,将柔软的情怀,落幕在不同的心境深处,用残章断句堆砌着生活的美丽,用清浅拙劣的笔墨,叙说自己情怀。人生亦如是,学会,顺境里,不惊不喜;逆境里,不卑不亢;弱水里,从容的浅释着人生的繁华与落寞,体味生活的浓淡,安暖,清欢,心若静,轻轻一吸,暗香犹在。帘卷西风,人比黄花瘦,已是醉的人一塌糊涂。每到黄昏来袭,如风飘零的思绪,合着一首弦音,碎落在微风里,辜负了一位痴情女子深深的眷恋。灯影里人已消瘦,眼角处那一抹苦泪,是心底最柔软的结晶,纵使相思泛滥,思念成疾。也许注定逃不出有你的阴晴圆缺,你执笔画牢,囚住一颗素心,陌上花开,静等你的归来,等待一场地老天荒,等待一回白头偕老。